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<script>read2();</script>哭了一夜,第二天起来我的眼睛肿得像个核桃。

他上班去了,等他一走,我就给家里打了个电话,我斩钉截铁地告诉妈妈:“我要跟鑫宝离婚。这次你们谁都不要劝我,我下定决心了。”

妈妈先是一愣,然后又开始苦口婆心地劝我:“菲菲啊,遇事要冷静。出了什么事?你跟妈说,你不要这么冲动,你自己要搞清楚自己的处境,你已经是个二婚了,你再离,你知道以后别人会怎么看你吗?你不能……”

“你别说了!二婚,二婚,我知道我是个二婚!大不了我从此以后不嫁了还不行吗?哪怕从今往后,没有人要了,我再也嫁不出去了,我也要离婚!”我打断妈妈的话,不想听她每次都拿同一套说辞劝服我,我一边说,一边眼泪又夺眶而出,我带着哭腔继续冲着手机喊:

“他当初有病骗婚,瞒着自己父母,瞒着你们娶了我,我早就该料到他人品有问题,不值得托付终身,但木已成舟,我既然成了人家老婆,婚姻不是儿戏,三年里我一直谨守妻子的责任,他有病我从来都是不离不弃,换了其他女人,早就跟别的男人跑了,也就只有我这样的傻瓜,不但没跟别人鬼混,还一门心思帮他看病,我们在他身上砸了多少钱,付出多少心血,投注多少感情,付出多少惨痛代价,别人不知道,你还不知道吗?”妈妈不说话了,她就在那边默默听着,我也越说越激动:

“平日里家里但凡有点好吃的,你们都舍不得自己吃,留下来送给这个畜牲吃,他每次都吃个精光不给我留一星半点。他手术做完了,还是不行,你们还给他花钱找身体理疗师,给他找民间偏方。可是他呢?我昨天突发急性肠胃炎,他一句没钱了,就放弃给我治疗,我还完贷,卡上没多少钱了,本来还剩一千想说等熬到月底马上又快发工资了,没想到会突然生病。我真的心寒,就他这幅腔调,如果我没有娘家人救我,我这几年身体这么差,恐怕不知道死了多少回了。说得难听点,我这不过就只是生了一点小病,一两千就搞定的事,我若得个啥大病,没有你们,他根本不会给我看病,只会眼睁睁得看着我去死吧?!这样的男人我还能指望后半辈子跟着他会有幸福可言?”

妈妈见我主意已定,也不再劝我。这是她唯一一次没有反对,也没有支持,变相就是同意了我想离婚的决定,她只说了一句话:“你自己想好了不后悔就行。”

之前和鑫宝吵架,我也说过离婚,我一提离婚,他父母就各种安抚我,每次看到双方父母慈蔼期待的眼神里泛着泪光,我就心软了,父母年纪都大了,他们为我们付出太多,一旦婚姻解散,对他们的打击和伤害太大了。每次我一提离婚,我妈妈也各种坚决不同意,说我一个二婚,再离婚,这辈子就可能真的完蛋了。

但是我不信这个邪,当时有个声音一直在我心里呐喊:你不是为父母活的,你是为你自己活的。就算命运在婚姻里赐我伤痕累累,赐我千辛万苦,我也不会就这样认命。

现在的我每每想起跟鑫宝的这段感情,还是会觉得揪心。

人性本就现实,也许他当时选中我,就是看中我家境比他家好,能在经济上给到他帮扶,更关键的一条正是因为我是个“二婚”。他虽然嘴巴上不说,指不定也会在内心盘算:你一个二婚女,遇到我这样有生理缺陷的,你也就认了吧,凑合过过算了。你还能折腾出什么风浪来?

他算中我的软肋就是:一个离过婚的女人,好不容易再婚,不敢也不可能再轻易选择离婚。毕竟如果再离一次婚,成本太大,代价太大。他料我不敢轻易离婚。

但是他失算了。他万万没想到,我会是那种“宁为玉碎不为瓦全”的女子。

我那时候真的铁了心,我告诉自己,哪怕下半辈子再找不到好男人只能一个人过,我也要把这婚给离了。我成亦菲,行得正,坐得端,没有在感情上对不起任何一个男人,当老婆当到我这个份上真的是够够了,离婚并非我的错,不是我的错,我为什么要搭上自己一辈子的幸福,替那个犯错的人终生背着这个“十字架”?

一个明知自己有生理疾病却不坦言,刻意“骗婚”的男人,一个当着“寄生虫”只知道从别人那里索取爱、索取“物质利益”,自己不想为了家庭为了另一半付出分毫的男人,凭什么继续享受我无私的爱与付出?

索性后来急性肠胃炎来得快去得也快,回到老家,当医生的继父帮我又打了两天点滴,再辅助吃了些口服药就好了。

身体恢复后,我果断搬离了车库,自己出去另外租了一个房子,目的只有一个离开他的视线范围。搬完家的第二天我就向法院提出了离婚诉讼,没有任何拖延和迟疑。

为了省钱,我租了一间月租只要200元的小房间,那个小房间原本是房东家的卫生间。房东为了多赚点钱,把两卫中的一卫也改造成了小房间。房间特别狭小,只能放下一个小床一张小茶几。每天晚上我就听着楼上楼下滴滴答答的马桶冲水声入眠……

很快双方父母都知道了这事,估计在我背后没少给他上家庭思想政治课,一向对我漠不关心的他,开始殷勤得跑去我公司门口堵我,说是以后都要接我一起下班。见到我之后还对我嘘寒问暖,一改往日的冷漠,还表态说以后会好好关心我不会再让我受委屈。

可惜那样的关心是装出来的,不是发自内心的。

当时大冬天,又是接近年尾,他新单位工作了一个月,终于发工资了,他给自己买了三件冬天的外套,放在电动车后备箱里被我看到了,我说:“恭喜你啊,很久没拿工资了。给自己买了好几件新衣服,挺好的,是不是也给我买一件衣服?”

我跟他三年,他没有给我买过一件像样的衣服,他说要改变对我的态度,我就有意试试他是否出于真心,可惜骨子里就自私惯的人又怎么可能突然改变,他照例没多想就忙不迭得拒绝:“我没钱给你买啊,你自己赚那么多钱,你是有钱人,你自己可以买啊。”

我哭笑不得,心里早就有了答案,一有钱立马给自己买新衣服,一买就买三套,却不愿意暖暖老婆的心,也为老婆买点东西。对于女人来说,哪怕你只给我买一两百块的小礼物,拿来哄哄我,我都会特别高兴。可是三年不离不弃的陪伴,始终换不来一份“有难同担、有福共享”的真感情。

就像人们常说的,你养条狗,时间长了,还会对你摇摇尾巴呢。人心有时却丝毫不知感恩,只懂索取,有时候真的还不如动物,从一开始就只想着从婚姻和另一半那里索取的人,到婚姻濒临结束都没想过要为婚姻和另一半付出些什么。

之后他再来公司门口堵我,我不再让前台小姐姐放他进来。

前台的女孩是我当时在公司处得很要好的姐妹,我跟她简单讲了下我和他的事,我说我已经下定决心跟他离婚了,她便护着我,不再让他进来。

他们都以为我对这份感情毫无留恋了,谁都不知道其实我内心对他还有太多的不舍,一个人的时候一想到要跟他从此“陌路”,就会哭到不能自已,但我绝不会再回头,我不允许自己再回头。因为我已经看透他对我的心,那里根本没有住着一丝真心的爱意,我也已经看清楚我跟他在一起没有任何“明天”可言,还不如我一个人过。

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