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我真想知道我那时脸色有多难看,但我也记的很清楚,我女友那天穿件白色平口洋装,配短的牛仔外套,脚上穿的是楔型高跟凉鞋,笑的有多么灿烂。
我看到那个平口洋装前面那对凸出的大白兔…心里阵痛楚,那不是我的了。
后来的事情我就没什么印象了,记不得从他们入座后,到我们饭后各自离去,中间到底都聊些什么。这不是为了写文章特地用的夸饰法,是我真的点不记得,我连吃什么都不记得了。
但可悲的是,我脑袋空空、肚子饱饱的个人走回家,想起这些画面,心中又酸又痛时,我的肉棒还是硬了。那晚我用脑海中,我女友在餐厅吃饭的残存画面,打了2次手枪。
之后有几天,我难过的连站立的力气都没,我从下班回家就躺在沙发上,衬衫裤子袜子内裤全都没脱,晚饭也没吃,澡当然也没洗,路开着电视躺到隔天7点,直接站起来,继续去上班。但也有些天,我好像完全没事了,我回家打电动打到凌晨也没人念我,好像回到大学时代。但唯相同的是,这些日子里我女友都已经不在我身边了。
过了个月后,我再次见到我女友。
那是个礼拜天的下午,我瘫在沙发上看足球,背心拉高半在肚子上,内裤也没拉好,突然之间就听到我家铁门吭声开了。我真是吓到差点滚到地上,想说是闹鬼还是有贼?整个人弹起来看,我看到我女友手拎着个塑胶袋走进来。
“为什么不接手机啊你?刚打给你好几通都没接!”
我脸迷惑,想说这什么恶人先告状,这是我家你怎么随随便便就闯进来?
后来才想起,昨晚手机丢在卧房充电就没再拿过了,难怪她打也没人理;毕竟现在没什么人会打给我,而我,也不想接电话。
她熟门熟路的把那袋东西放到厨房,跟我说她干嘛要来,原来今天尚恩回老家喝喜酒,很晚才回来,她想说那刚好没事,就回来看看我好了,顺便帮我煮晚餐。
因为事出太突然,我真的完全无法反应。我站在那边,听她聊些生活的事情,走来走去,开冰箱,切菜,我下有点不知道,我活在
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哪个时空里,我女友怎么还在我家?是我在做梦吗,还是我的恶梦终於醒了?
吃过饭后,我们坐在客厅聊天,但越聊越乾。有别於下午的惊荒失措,晚上我回过神来后,想到这现在是尚恩的女友,我就自发性的相敬如宾起来,但越这样想,就越找不到话题。阵静默后,我女友问了。要做爱吗?
我愣了至少10秒讲不出话。我不知道要不要。
我知道我大概能有这个权利,毕竟是我先让我女友给尚恩干的,现在甚至整个女友都白送他了,只要女友愿意,从礼尚往来的角度他是也应该让我玩下吧?
但我只知道我现在看着她的眼睛,看着她的人,我硬不起来。因为我知道那不是我的了。
我打哈哈的混过去,说下次吧!等她跟尚恩稳定下来我再来玩。
我虚张声势的叫她帮我跟尚恩讲,他以前怎样玩我女友还把她泡走,之后我要加倍玩回去。我女友默默不讲话,只是安静的看着我。晚上10点,银色civic又滑进我家巷口。我假装在厕所尿尿,又避开送别了。
之后几个月我就再也没正面跟她讲过话了。
我们在社群网站和通讯软体上仍然联络,我在城里开车或买东西时,也曾远远看过他们两人几次,毕竟我家跟尚恩家只有15分钟车程,生活圈很有重叠。
但就是再也没正面跟她讲过话了。
分手这件事也让我开始检讨,我对其他家人朋友,是否也有太情绪化的面?
我在公司里,是不是也对下属太凶了?如果当我初没玩绿帽癖,会不会好点?
我为什么会把自己搞到这种田地?懊悔与难过从没离开过我,但日子也毫不留情的天天把我碾了过去。
到了快过年的时候。
我已经慢慢开始习惯没有女友的生活了,或者说,我开始习惯痛苦伴随着我的生活。我有天晚上接到我女友的电话,我并不太意外。因为前几年过年她都有跟我回家,今年没了,当然总会通知我下,也要我代她跟我爸妈问声好吧。
我接起来,装出我惯的轻松语气。“喂?怎么啦?”
电话那边只有传来句音量不大,但每个字都非常坚定的声音:
“我还是爱你的。我可以回去吗?”
现在我31岁了,我老婆30岁。我们结婚已经2年多了。
这个真人真事的故事结束了。
下来接着我笔述,我老婆那边发生的事和她的想法。
因为都是我问她讲,再逐记录,所以我仍以第三人称写她,不会以主观视角来写。
这边可能会让各位比较好撸鸡巴,因为比较会有情色的内容,毕竟我那条线太苦逼了,相比之下她这边则是有爽到不少。而我也会删除掉不太重要的枝节,以重点式的方式来写这个部份。
从最开始认识尚恩的时候开始讲,她只有句话,就是尚恩干的她太爽了。
她评价后觉得尚恩是她那时干过最舒服的男人。他强壮的体格和大号的武器根本是她剋星,性器官又很契合,在床上很轻易的就被他弄的求饶,没留神就又多来几次高潮,不是我这个正牌男友(现在是正牌老公)可以比拟的到。加上他外貌也OK,所以其实心中对他早有好感。
大家都说女人的阴道通往女人的心,每次都被他送上天堂,要对他没有喜欢那怎么可能?
然后她觉得我工作调管理职那段时间简直是个烂人。
天到晚因为小事跟她争吵,相比之下尚恩虽然没我健谈,但总是默默陪伴,让她有种贴心的感觉;而每次约会最后,也都用大鸡巴把她干到升天做完美Ending。
她说她晕船了。晕的彻底。小鹿乱撞。
但她说她跟我分手那段是她人生最痛苦的次经验。
她说虽然她心里喜欢尚恩,但也知道那很可能是种幻象,热恋期的泡沫假象。
所以理性上,几经考虑之后,她觉得心里其实还是偏向我的,只是需要时间淡化尚恩。
她说她那天跟我哭诉只是因为实在憋的受不了,想要宣泄内心情感而已;并不是真如她字面上所讲,认真的要跟我分手了。
但没想到我最后竟然做出完全相反的决定:要她去跟尚恩交往。
就像是想去外面踢球玩的学生,好不容易下定决心,告诉自己要认真写功课,不要再想出去玩了;但老师却突然冲进来说,你去踢球吧。她本来还坚持要跟我在起的信念,竟是被我的决定捅破的。
她说她当下有点被我说服了,人总是要往前走,旧的篇章翻过去就翻过去。
於是她心中本来被理性压着的欲望,下有人帮她找到藉口;她也就顺其自然、老实不客气的冲了出去,告诉自己,这才是对的,决定往尚恩的方向去了。
但她不知道其实我是多痛苦的下的这个决定。我以为这样是对她好,没想到是亲手把她推出了门。
她说整个事情定下来之后她整个人轻松很多,也很自然的可以开始,慢慢把我抛在脑后。
在准备要搬去尚恩家的那2个礼拜,她跟尚恩天天煲电话粥,把对尚恩的热情又重新点燃了,而且烧的更强、小别胜新欢,她的骚洞也2周没给尚恩捅过了,她说想到就痒得受不了。
她不断给自己做心理准备,要迎向新的伴侣;她说到要离开的前两天,甚至已经调适到不太难过了,反而有种兴奋感!新的男友,新的生活,新的性生活……想到下面又湿湿滑滑了。
她说只有到了要离开家门的那个瞬间,真的真的真的很不想走,想两手行李扔,留下来。
但她走到civic车前,尚恩把她东西放好,两人上车后,她觉得好像就进入另外个世界了,有种木已成舟、再也不回头的感觉。
她说在车上刚开始两人气氛还有点尴尬,虽然每天聊这么久,之前也熟到几乎天天见面,但毕竟2周没见了,又下升级成正式男女朋友,感觉有点奇妙。
但她说尚恩专心开车的侧脸很帅,在黑暗中看的她春心荡样,想在车上就吃了他。
到尚恩家后,她说她发生了她人生最美好的性爱经验。没有之。</p>